Vic.. Vic.. Vic..

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jbg kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

suma.ker ::Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jbg kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

hahaha ovaj ti je super fazon da znam kad mi dodje neki zemunac na sisanje

šta je rekao Sneško Belić kad je poslednji put viđen na našim planinama?
PRAVIĆETE VI MENE OD BLATA!!!

Gostuje Mujo na televiziji:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

Zove Mujo radio stanicu i kaze:

- Nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu, takodje sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ime Mustafe Hodzica, Logavina 2 , Sarajevo.

Kaze voditelj: - Pa sta mi mozemo da uradimo za vas gospodine Mujo?

- Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu...

Krenuli Huso i Haso sestosedom....

alfa ::Krenuli Huso i Haso sestosedom....

nisam cuo jaci jos od jesenas!

Okupili se Rodžer Federer, Kristijano Ronaldo i Dule Vujošević.
- Mene je Bog poslao da budem najbolji teniser svih vremena - kaže Federer.
- Mene je Bog poslao da budem najbolji fudbaler današnjice - reče Ronaldo.
Dođe red na Duleta:
-Šta se ložite vas dvojica, nisam ja nikoga poslao!

Što govore Engleskinje tokom seksa?
- Oh yes, oh yes!
Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove
ženu i ispriča joj, uzbuđenim glasom, šta mu se već više dana događa
u tramvaju.
- Ma, pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati,
pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Klima i klimaks ))

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put
uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema
problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu.
Haso reče: - Ma, zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.

> Vic: Hobotnica na bosanski nacin
>
> Sastojci:
>
> 1 veca hobotnica(cca 2 kg)
> 2 kg krompira
> 1 malo janje( do 15 kg)
>
> Priprema:
> Hobotnica se kuha s krompirima u puno vode I posoljena, a za to vrijeme se janje vrti na raznju. Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krompiri, voda se prolije, a hobotnica baci mackama I kerovima , da ne zajebavaju dok jedemo janje. Janje servirati uz hladno pivo!
>

Znate li šta ima novo u OC Jahorina?

Nema ništa

Potrebno je brinuti i o zdravlju...

Vitamin C je najzastupljeniji na feštama:

PrasenCe,

pivCe,

vinCe,

sarmiCe,

kobasiCe,

štrukliCe...

Pismo korisnika


Već duže vreme vozim BMW-a. Pretposlednji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt. Zamenio sam gumu i nastavio da vozim. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjač ne radi. Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga u servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede što pre, jer idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promenilo pa sam se vratio u servis da reklamiram. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je sa menjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto
i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije hteo da menja brzine već se sve vreme uključivao indikator protiv proklizavajućeg sistema.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zameniti menjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom verovatno pokvario menjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi menjač iz fabrike samo da se problem konačno reši ...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susedu Bosancu vulkanizeru da mi zakrpi gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Odmah me je pitao:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, a ?"

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti menja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto ne bi menjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i?"
- " Pa kako da ti menja kad mu računar stalno meri okretaje svih točkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zameniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.

Pouka priče:

Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi normalan auto

Sjede mama i sin na plazi i kaze sin mami: "mama mama sta je onom tamo striceku ono izmedju nogu". Mama pogleda i kaze "novcanik sine".
Poslije pola sata opet sin gleda i kaze "mama mama vidi onom striceku porasla ustedjevina od kad te gleda".

znate li kako u zadnje vreme Nole šeta Rafu po terenu???

VAMOS-TAMOS

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu