Vic.. Vic.. Vic..

Sheta mali zemunac sa caletom po Zemunu i vidi letece tanjire. Uplaseno upita oca:
„E, chale, bate mislim sha e ovo, a?”
A otac mu smireno odgovara:
„Vanzemunci sine, vanzemunci...”

Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud???
- Jesam. Je l' treba jos nesto?

Sta kaze Arnold Svarceneger kada zavrsi s ruckom?? "Astal da blista, bejbe."

Žene su kao vino,
Što su starije, sve više liče na bure.

----

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Pao Haso sa desetog sprata i odma se raja skupi oko njega. U tom dolazi
Mujo i pita Hasu:
- "Jel bolan Haso što se ovaj narod skupio, šta je to bilo?"
A Haso ustaje, otresa se i odgovara:
- "Odkud ja znam i ja sam tek stigo."

Kako Bosanac psuje sina:

- dok je sin mali: j**** TI MATER,
- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

dobar dobar!!

Dosao Mujo u kafanu i narucio kahvu.
Konobar potvrdi: "jednu kavu",
a Mujo ga ispravlja: "nije bolan kavu vec kahvu"
konobar iznenadjeno kaze: "zar to nije isto?",
Mujo "nije isto, kako moze biti isto"
konobar: "meni je isto kahva ili kava?"
Mujo: "a jel ti isto kad ti kazem danas sam ti pohvalio zenu i kad ti kazem danas sam ti povalio zenu?"

Sex je poput snega- nikada ne znas koliko cas centimetara dobiti i koliko ce trajati!!!

Muz i zena krenuli na neke veselje i pritom ga ona upoziri da se ne napije i usvinji,on joj ogovori da nista ne brine.Otisli oni na veselje i on naravno poceo da pije u jednom momentu kaze ona njemu ajde idemo kuci a on joj na to neka ja cu ostati a ti idi ako zelis.ona ce njemu na to ako se opet napijes nemoj da se vracas kuci izbacicu ti sve stvari.
ode ona kuci on krene da pije usvinji se pocne da brljavi i da povraca i krene da kuka jednom prijatelju kako ce ga zena izbaciti iz kuce ako dodje pijan i ispovracan,kaze njemu prijatelj evo ti 20 evra i ti joj reci da ti se neka budala ispovracala i da ti je dao 20 evra za hemijsko ciscenje i tako on i uradi,stize kuci ne moze da pogodi vrata,zvoni,kad otvara zena i vice opet si pio izlazi napolje a on ce na to njoj,cekaj da ti objasnim,evo neka budala mi se ispovracala i dao mi 20 evra za hemijsko ciscenjei i daje joj pare a ona ce njemu na to,pa ovde ima 40 evra!!!! ma to mi se neka druga budala usrala u gace

Na blagajni pozorišta:
- Molim vas dva mesta u trećem redu.
- Za Romea i Juliju?
- Ne, za mene i moju ženu!

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

Sreli se medvjed, lav i svinja.

Kaže medvjed:
- Kad ja zagalamim, cijela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
- A kad ja zaričem, na smrt uplašim cijelu džunglu!

Na to će svinja:
- Pa, baš i niste neki. Dovoljno je da zakašljem i cijela planeta se ukenja!!!

Edukacija! Muskarci ovo shvataju...

DA LI STE ZNALI O KOZNOJ ODECI?

Znate li da kada zena obuce koznu haljinu srce muskarca pocne da udara jace, grlo mu se susi, kolena klecaju i on pocinje da misli iracionalno!


Jeste li se ikad upitali zasto?

To je samo zato sto ona mirise kao novi auto!

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena!
Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio...
Predlažem da sledeći bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva govna

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu. Odjednom, primete kako u blizini pluta stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Reče in da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav okean u pivo. PUF! Okean je od piva. Tišina. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: - "Koji si ti kreten... Sad ćemo morati da pišamo u čamac!"

Brak vam je institucija između dvije osobe od kojih je jedna uvijek u pravu, a druga je muž.

Brak je institucija u kojoj dvoje ljudi ispravlja ono sto im se nikada ne bi dogodilo da nisu stupili u nju

Kaze sosa lali:lalo ajde uzmi ceger i idi na pijacu. a lala: ta soso mrzi me
a sosa ce opet lali: ajde lalo okopaj kukuruze.a lala: ta soso mrzi me
tek sosa kaze lali: ajde lalo da se sexakmo. a lala:ta soso sta si na kraj srca, daj taj ceger.

Šta je najveći prirodni fenomen?

- Žensko oko! Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!!!

U skoli deca vezbaju rimu:
Jovica:krava-trava
Uciteljica:Bravo,ajde ti Perice
Perica:Na moru sam video gnjurca,voda mu do kolena!
Uciteljica:Ali Perice gde je tu rima?
Perica:Bice rima kad dodje plima!!!!!!!

Imao Perica papagaja i sve sto kazes papagaj upamti.Jednog dana Perica sa papagajem krenuo u crkvu.Isli oni taksijem i naidu na policajca kako mase znakom,a taksista kaze:Sta mases tim k*rcem tu.Posle pola sata pocne da pada kisa ala lije ko iz p*zde.Malo kasnije naidu na vola kako lezi nasred puta.Povucitega za m*da ustace on.Dodu oni u crkvu.Pocne pop da mase krstom,a papagaj ce:Sta mases tim k*rcem tu.Pocne pop da prosipa svetu vodicu.Ala lije ko iz p*izde.Pop padne u nesvest.Povucitega za m*da ustace on.

-Pozove plavusa Jat-ove informacije i javi se sekretarica: "Dobar dan! Izvolite?"
-"Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
-" Samo trenutak..."
-"Hvala i dovidjenja."

Pita sin oca:"Tata, tata, a da li je istina sto pisu u novinama da facebook zaglupljuje?" Tata:"Sta, wtf, omg, jbt,lol"

Došla Smrt po babu, a baba ne zna šta će, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dođe Smrt pa je potapše po ramenu: • Šta radiš? A ona će njemu: • Evo jucam... • 'Ajde, jucaj pa ćemo papa