Vic.. Vic.. Vic..

Ide zeko ulicom i p**i. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

Evo još jedan. Ako ste razumjeli javite mi da znam o čemu je riječ

pita mali ciga tatu: kad ćemo mi kupti Golfa V?
Čim izađe devetka sine...odgovara otac

Mujo i provod na Jahorini...

*Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.*
*
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*

:buehehe:

Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci pored mene zena vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.

Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka. Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama. Osurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i jos prekinuh vazan razgovor.

`Bemti zene vozace...

naravucenije cim vidis neku puno nasmikanu sklanjaj jaja kobasicu i telefon

" longdesc="29" />

Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

Pricaju mačori kako ce veceras ici u stetu(seksanje),

kad to cuje najmladji mačori

pa pita sta je to steta?

Kazu mu drugi mačori ajd s nama veceras pa ces vidjet

I tako veljaca, zima, piri sjeverac, pahulje viju

I tako setaju mačori

Kad oko ponoci kaze najmladji mačor

Mmmmeeennnnni dddddostttta ovog sssseekssssanja, odo ja kuci

Uđu dva tipa u kafić.
Jedan ode za Bar, a drugi za Budvu!

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
- Nemoj, kume, mene ja sam Hrvat!
Veli Mostarac:
- Ma, čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva.

Pita školski psiholog malog Cigu:
- Šta ćeš ti biti kad porasteš?
Ciganče se malo ućutalo, pa kaže:
- Pa, biću ženu.

U krevetu se Mujo i Fata seksaju

I nakon seksa kaze Mujo: E Fato pa gdje si ti naucila sve ove nove fore

Kaze Fata: Pa gledam ja one filmove svedske i te... pa naucila

KAze Mujo: ajd nemoj me zajeba... pa gledam i ja ligu prvaka pa ne driblam kao Ronaldo

Leti vrabac preko Sibira,udarila hladnoća te on padne na zemlju i smrzne se..
posle nekog vremena naiđe jelen,posere se na vrapca koga nije ni primetio i ode dalje...
vrabac se razgreje u balezi,pronađe i par nesvarenih zrna,pojede ih i onako zadovoljan počne pesmu...
tada iz obljižnjeg grma izađe lisica,pročeprka balegu,nađe vrapca i pojede ga!
Naravoučenije ove basne: nije obavezno neprijatelj onaj ko sere po tebi,a nije ti obavezno prijatelj onaj ko te vadi iz govana!!!

Sjede Miš i Slon u kino, i tako sjedi miš 2 reda iza slona i ništa ne vidi i zamoli on slona da se malo pomakne ali slon ništa,

U pola filma ustane se miš i ode 2 reda ispred slona i okrene se prema slonu i kaže evo ti pa sad ti vidi kako je kad netko sjedi ispred tebe i nece se maknuti

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: - Jeste li Vi isli u 5.gimnaziju?
Rekao je: - Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?
- Pa, bili ste u mom razredu!, odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
- A šta ste predavali?

Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda.
Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog
wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio : 'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam
odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio
slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Tomica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Sedi momak u kafani pored starije žene...


Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga pita:

- Jesi li ikad probao sex u troje, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo da probam.

Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali, je tvoja sretna noc.

I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:

- Majko, iznenađenje !!!

Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:


- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel’ to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel’ to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.

Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta opet alkotest?

duboke misli
POŠTENOG čovjeka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.
Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI !!

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu...

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se posudje gomila u lavabou!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo...

Infarkt ma kakav da je, od srca je!