Vic.. Vic.. Vic..

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo

- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat

ce u neki kontejner i rijesen problem."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan.

Pita ga Mujo sta bi?

- "Fata imala udes, od fice nista nema, a Fata ziva i zdrava."

- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini

nema joj spasa."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan

kod Muje.

- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."

- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."

Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:

- "Haso, nema vise Fate!"

- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"

- "Nista, eno svezo ga u stali,... dahce i odmara", kaze Haso.

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
> "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

Pitaju turisti starinu sa Jahorine koliko ogreva potroši za sezonu...
on odgovara: preko zime 20 metara drva,a preko leta samo 10... :buehehe:

Štrunfeta je zatrudnela...I svi su se Štrunfovi okupili u selu.Veliki Štrunf je bio naročito besan i ljutito je pitao:Nek se javi odmah onaj ko je štrunfovao bez štrunf gumice pa je Štrunfeta zatrudnela???!!!Svi su se ućutali,kad tek odjednom čuo se glas iz gomile:Mrzim štrunf gumice!!!!

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

Kladili se Vranjanac i Piroćanac u večeru ko može duže da roni.

Obadvojica se udavili!

Dolazi devojčica iz obdaništa i kaže ponosno mami: - "Mama, sad znam kako nastaju bebe!". - "Kako?" upita je majka. Ćerka joj odgovori: - "Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!", a majka će: - "Ne, ne... tako mama dobije novu bundu!"

Ko drugome Jamu kopa, sam u Nju Dzersi..

Za Supru i Thunder-a i ostale nocne ptice

Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.
Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dao ime Huso. Ibro ga pita: - Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso? - Kada dođem kući ja kažem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva!

Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino i jedem pljesnivi sir

Imao Mujo četiri sina: prvi sin frizer u Parizu,drugi sin modni kreator u Milanu,treći sin fotograf u New Yorku,a četvrti isto peder...

Kako objasniti Bosancu

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 evra.
Sluzbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 evra.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izadje Mujo i sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Sede Mujo i Fata u parku i diraju se, a pored njih sluša ih starac.
Kaže Mujo:
- Fato, ti si lek za moju dušu! Fato, ti si lek za moje srce!
A starac pita:
- Leči li ona hemoroide?

Uhvatila Fata Muju u švaleranciji,na gomili što bi se reklo,dograbi ga za onu stvarku,odvuče u garažu i gurnu u stegu..zategne dobro i izvadi polugu pa ode da prebire po kutiji sa alatom,vraće se noseći bonsek u rukama..
Mujo: nećeć valjda Fato da mi odsečeš ku... zbog one male švalerancije?
Fata: neću Mujo,to ćeš ti sam uraditi,ja odoh na potpalim garažu!!!

ISTINITA PRICA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u Vancouveru, u Kanadi, se spremao u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu. Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju...

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je usao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari!"

Policija mu odgovori:

- "Sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro vece, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... Ubio sam ih!"

Pa je poklopio slusalicu telefona.

Za pet minuta, 6 policijska auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc nadose se pred njegovom kucom i zaustave lopove tokom pljacke.

Policajac mu kaze:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati..."

Istinita prica...
Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!!!

Sinoć smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:

- Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tekućinama, molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti
koje me drže u životu!... Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo! … Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

Pita ćerka tatu:
- Tata, zašto se mlada oblači u belo?
- Zato što bela boja predstavlja veselje, a crna žalost.
- Aha, sad mi je jasno zašto mladoženje nose crno.

Uzorak
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu.
Pita doktor: - Šta bi?
A čiča kaže: - Paz' 'vako, doktore; prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide... Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, ali ne ide... Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa...
Doktor, šokiran: - Zvali ste i komšinicu!?
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

Uhvati Mujo Meksikanca na Fati, pa se razdra:
- Šta to radiš, ba?
A Meksikanac će:
- Karamba!

Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Muva Ciga Ciganku:
Mileva,ajd da se.....?!
Može,al da platiš.
Nemam para,Mileva,majke mi al ču ti dam mobilni.
Dobro,ajde.
I tako se oni....i tek će ti Mileva:
Daj mobilni!
Piši:063.........

nina.ns ::Muva Ciga Ciganku:
Mileva,ajd da se.....?!
Može,al da platiš.
Nemam para,Mileva,majke mi al ču ti dam mobilni.
Dobro,ajde.
I tako se oni....i tek će ti Mileva:
Daj mobilni!
Piši:063.........

:buehehe:

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Sretne je druga plavuša, pa je upita:
- Je li draga, gde si kupila tu vežbanku?